رسانه 24
رسانه 24

حرفهایی برای گفتن..



سوال:زنی هستم که میخواهم به شوهرم خیانت کنم!!؟

درخواست حذف اطلاعات

شوهر من میل کمی نشان میدهد واقعا نمیدانم دنبال است یعنی ای دارد ویا بیماری دارد که میل ش کم شده او 50 سال دارد بخاطر همین والبته کارهای دیگرش بهش شک دارم من را هم خیلی در عذاب نگه داشته ما چون چند فرزند بزرگ داریم من نمیتوانم طلاق بگیرم ولی این بر قرار ن رابطه وحشت ناک عصبی وپرخاشگرم کرده دیوانه شدم اصلا نمیدانم چه کنم ازش بارها خواستم برود با این که میدانم باعث میشود فکر بد در باره ام د اما چاره ای ندارم مجبورم بهش بگم که در عذابم شاید فکری د ولی هیچ کاری نمیکند همیشه هم کمی تب دارد ولی حاظر نیست دارمان کند از همه بدتر ادم ظاهرا خوبی است میخواند روزه میگیرد مسجد میرود ولی به حقوق خانوده پایبند نیست به حق من که میرسد میلنگه من هم هیچ اعتقادی به ندارم ان را حرام میدانم هرچند که حرام نباشد واگر شوهرم روزی معلوم شود که زن دیگری گرفته ویا کرده حتما مکشمش وبعد خودما را هم معرفی برای میکنم چون هر چیزی را تحمل میکنم جز خیانت واز شما راحنمایی میخواهم چگونه فرزندانم را قانع کنم که طلاق بگیریم که منجر به یک قتلی چیزی نشود ا کارمان ویا شوهرم را درمان کنم ویا اگر زن چیزی پایش در مایان است زودتر بفهمم ؟

ایا اگر این وضع که گفتم اگر من هم به شوهرم درصورت فهمیدن خیانتش وچون مرا در تنگنا گذاشته من هم بروم با مردی همبستر شوم کار حرام ؟من هم مثل یک زن بی شوهر میمانم که گاه گاهی شوهرم مار خوفته م را بیدار میکند وهمان جا هایم میکن وباعث میشود بیشتر عذاب بکشم نمیدانم چه کنم ؟در ضمن شوهر من خیلی دوست داره همخو را با ح اجبار انجام بده هرچند که من امادگی داشته باشم ولی قبلا هم که همینطوری بود که ح جبری داشت من احساس خوبی نسبت به اینکارش نداشتم وبخاطر همین ناراحت میشدم واز این همخو دوری می خیلی بدم میاد که ی یخواهد ح به من داشته باشد دوست دارم ازم اجازه بگیرد واگر من اماده گیش را داشتم واجازه دادم همبستر شود همینها باعث اختلاف بین ما شده در کل از زورگیوی ودیتاتوری بدوم میاد مگر من حیوان هستم ویا دیوار ویا یک شئی بی جان که او برایم تصمصم بگیرد؟ومثل حیوان به من حمله کند ؟

پاسخ:

اولا سعی کنید این سوءظن رو نسبت به شوهر خود نداشته باشید و از این افکار خارج بشید و همیشه خوشبین به قضیه نگاه ید تا باعث ناراحتی و عصبی شدنتان نشود.

ثانیا ببینید خواهر بزرگوار رابطه در این سنین نسبت به دوران جوانی فرق دارد و مطمئنا کمتر است و بعضی ها هم در کل سرد مزاج هستند که تاثیر زیادی در رابطه زیاد برقرار ن دارد.لذا شما نگران این نباشید که ممکنه و یا علت دیگری باشد بلکه حتما دلیل همین موارد و مشابه آن است.
البته اینها دلیل نمی شود که رابطه را خیلی کم و یا قطع کند و حتما باید مشاوره برید تا ان شالله مشکل حل شود.و هستند متاسفانه مردانی که رابطه کمی با همسران خود دارند که ضربه سنگینی وارد می کنند و حال این رابطه برای زن و روحیه اش مهم و تاثیر گذار است که باز متاسفانه ع این هم است که نی کمتر میل به این رابطه دارند.در هر حال ان شالله با روشنگری زوج ها این مشکلات از همه زن و شوهر ها برطرف شود.
و شما اصلا به موضوع طلاق فکر نکنید چرا که هیچ گزینه درستی نیست و مشکلات رو دو چندان می کند و اثرات م ب آن هم بیشتر برای فرزندانتان است و در آینده

آنها و زندگی آنها تاثیر منفی می گذارد که خوب نیست.همانطور که عرض مطمئن باشید پای زنی در میان نیست و این تصورات شماست که به دلیل ناراحتیان هم قوت گرفته است اما بر فرض محال هم اگر پای زنی در میان باشد شما باید با برخورد درست و رفتار خوب شوهرتان را منصرف کنید و نه اینکه کار را بدتر کنید و خیلی ها در زندگی اشتباه می کنند که بعضا این اشتباه بزرگ هم است اما دلیل نمی شود که ما هم با اشتباه بزرگتر جواب دهیم.

شما می توانید با صحبت و شنیدن حرف های شوهرتان پی به مشکل ببرید و انگیزه او را از این کار بدانید و بعد منطقی دنبال حل آن باشید.امروزه اون چیزی که جواب میده در حل مشکلات منطق و ادب در گفتار با حفظ آرامش است و الا با دعول و... مشکل چند برابر می شود و باید فرزندان شما هم تاوان این درگیری را بدهند که سزاوار نیست.

اما اینکه می فرماید من هم خیانت کنم حرف خیلی اشتباهی است چرا که این کار شما می شود و مورد غضب الهی است و خواهر خوبم این کار حتی به ذهن شما هم نباید خطور کند چه برسد به بیانش.بله میدانم در سختی هستید و اذیت می شوید و کاملا درکتان میکنم اما حل این مشکل با راه درست نه اشتباه بزرگتر.هیچ می دانید چقدر از این رابطه ها لو رفتند و برای زن که هیچ آبرویی نمانده بلکه فرزندانش هم عمری با بی ابرویی و خج زندگی د و موقعیت اجتماعی خود را از دست دادند و فردای قیامت چطور می خواهید جواب دهید؟

شما باید دنبال مشکل باشید و آن را حل کنید.اینکه واقعا چرا شوهرتان به همستری با شما رغبت کمی دارند؟
آیا مشکل از شما نیست؟
آیا به همسر خود محبت می کنید و طوری برخورد می کنید که رغبت به داشته باشد؟
آیا عواملی که باعث تحریک شوهر  و رغبت به از حیث ظاهر مثل لباس و ارایش و... را انجام می دهید؟

و ... خیلی سوالات دیگری که هست.شما ببینید شاید سرد مزاج هستند یا شدند و آن را حل کنید که در تاپیکی مطرح کردیم که البته در مورد سردمزاجی ن است اما نکات مشترکی هم دارد که خوب است بدونید و عمل کنید.

شما سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید که مشاوره ای برید تا این مشکل و مشکل اجبار در حل شود و مطمئنا 90 درصد به راحتی قابل حل هست و لازم نیست برای چنین مشکلاتی بحث طلاق را مطرح کنید.

در ضمن این مسائل را هم می توانید به ارامی مطرح کنید و با هم صحبت کنید تا حل شود و وقتی شوهرتان تذکر آرام و با محبت شما را بشنود گوش خواهد داد و نباید با ناراحتی و عصبانیت مطرح شود.

شما هر وقت میل به داشتید مقدمات را خوب رعایت کنید از حیث ظاهر مثل ارایش و پوشش تحریک کننده و با شوهرتان در اون روز خوب برخورد کنید و مهربان باشید و بعد مطمئن باشید شما را ء خواهد کرد.

این مسائل مشکلاتی نیست که بخواهد زندگی شما را بپاشد و اگر همت کنید به راحتی قابل حل است .ان شالله مواردی که عرض شد رو عملی کنید و بعد بنده را هم از نتیجه کار در جریان بزارید.

لینک




م حامله شده!چکار کنم؟

درخواست حذف اطلاعات

با سلام

پسری هستم 26 ساله که نزدیک به یک سال پیش با دختری آشنا شدم و بعد از چندین بار قرار

به او علاقمند شدم از طرفی شرایط ازدواج برایم مهیا نبود و خانواده دختر هم به گفته خودش به هیچ عنوان راضی به ازدواج با شخصی مثل من نمی شدند.

من بعد از مدتی به او پیشنهاد دادم و او نیز قبول کرد چون واقعا به هم علاقه مند شده بودیم و از طرفی بسیار میترسیدم که به گناه آلوده شویم.

موقت را خودم جاری و با مهریه معین به عقد هم درآمدیم و تا سه ماه پیش با هم رابطه داشتیم تا اینکه خانواده او به وی مشکوک شدند و او را در خانه محبوس د.

چند روز پیش بعد از سه ماه بیخبری با من تماس گرفت و گفت که از من باردار شده و قصد دارد تا جنین را سقط کند.

من با کار او شدیدا مخالفت ولی گفت اگر خانواده اش بفهمند حتما او را خواهند کشت.من به او پیشنهاد دادم که با هم فرار کنیم و وقتی بچه به دنیا آمد برگردیم و اعلام کنیم که ما رسما به عقد هم درآمده ایم.

ما در واقع نه کار خلاف شرع انجام داده ایم نه خلاف قانون.

اگر ممکن است بهترین راه حل را به من ارائه دهید تا مانع از نابودی همسر و فرزندم بشوم.

پاسخ:

با سلام و عرض ادب

خوب متاسف شدم بابت این مشکل و ای کاش ار ابتدا در ایجاد این دوستی دقت می کردید و بعد هم در چگونگی آن بیشتر حساس می شدید.

وقتی شما از ابتدا می دیدید چنین مشکلی وجود دارد و امکان ازدواج نیست نباید رابطه را در حد می کردید که چنین مشکلی ایجاد شود و لذا در این واقعه بیشترین ضربه را دختر می خورد.

حال کاریست که شده ان شالله که ختم به خیر شود.

شما دوست عزیز در ابتدا مطمئن شوید که حرف او راست است و قصد فریب و بازگشت شما و ایجاد رابطه دوباره را ندارد چون ممکن است که هدفش از بیان این مسئله بازگشت شما و ایجاد دوستی مجدد باشد یا هر قصد مشابه دیگر.

حال که بر فرض صحت حرفش وضعیت اینطور است شما باید سریع پدر و مادر خودتان را توجیه کنید که به خواستگاری دختر خانم برید و پدر و مادرش را راضی و سریع ازدواج کنید و اگر در این امر دقتی ید و با هشویاری زیاد عمل کنید امکان اینکه راضی شوند و تن به ازدواج شما دهند زیاد است.

اما اگر رفتید و راضی نشدند باید قضیه حامله شدن دختر را به مادرش تنها یا هر ی(واسطه) از خانواده دختر که معقولتر و منطقی تر است اطلاع دهید تا مادر دختر شوهرش را و یا اون واسطه خانواده دختر را راضی کند با وصلت شما دیگر مخالفتی نکند و ان شالله ازدواج کنید و از نظر قانونی هم با توجه به از بین رفتن و حامله شدن، دختر خانم متعلق به شما هستند.

بالا ه سعی کنید به هر نحوی که شده بدون درگیری و مشکلی با ازدواج موافقت کنند که باعث کشته شدن فرزندتان نشوید.

برای اینکه اختلافی پیش نیاید و خ نکرده درگیری نباشد قضیه را پدر دختر نفهمد و شاید بعدا بفهمد که دیگر ممکنه خیلی ع العمل خاص نشان ندهد.

فرار کار درستی نیست چون مسلما مشکلات فراوانی دارد و توابع بدی به دنبالش هست و برای دختر هم سخت است و مطمئنا در دوران بارداری و موقعه وضع حمل به حضور مادر نیازمند است.

لینک




همسر وابسته به خانواده اش

درخواست حذف اطلاعات

یکی از مشکلات شایع همسران وابستگی یکی از زوجین به خانواده‌اش است

در ابتدا برای اینکه این مشکل را حل کنید به جای جبهه گیری سعی کنید به این نیاز همسرتان احترام بگذارید.

سعی کنید رابطه عاطفی خود را با همسرتان بیشتر کنید و احساس صمیمیت بیشتری بین خودتان به وجود بیاورید.

هنگامی که همسرتان به طور مستقل درباره موضوعی اظهار نظر می‌کند حتما وی را تحسین و تشویق کنید. اعتماد به نفس او را بالا ببرید.

هیچ وقت به همسرتان پیشنهاد قطع ارتباط با خانواده‌اش را ندهید فراموش نکنید که این موضوع باعث موضع گیری و لجاجت بیشتر وی خواهد شد.

همچنین تجربه وارد شدن در گروه‌های دوستی نیز یکی دیگر از مهارت‌هایی است که به مستقل شدن همسرتان کمک می‌کند.




زمان و شرایط خانوادگی جهت ازدواج

درخواست حذف اطلاعات

من 22سالمه و حدود 5 ساله که به دختر خانومی علاقمندم اما تا کنون باهاش رابطه ای نداشتم.جهت ازدواج دو مشکل بر سر راه دارم : اولا 2 خواهر بزرگتر از خودم دارم که ازدواج ن یکی 30 و دیگری 25 ساله، دوما از نظر اقتصادی شرایط لازم و مناسب اون خانوم رو ندارم و ما از نظر اقتصادی در حد متوسط هستیم اما اونها در رفاه کامل هستن. نمیدونم که باز هم صبر کنم یا با همین شرایط فعلی پا پیش بزارم؟
پاسخ:
اگر صد خواهر بزرگتر از خودت هم می داشتی منعی برای اقدام شما برای ازدواج نبود ( چه بسا خواستگاران خواهرانت در میان بستگان همسر آینده تو باشند ) در مورد شرایط تو و پذیرش آن هم ، این حق آن خانم و خانواده اش است نه شما !! تو بدون هیچ نگرانی و بدون وانمود سازی های غلط و جاهلانه ، همانی که هستی و داری را شفاف و بدون زیادت جلوه دادن معرفی کن ، آنوقت حق آنهاست که یا شما را با آنچه هستی می پذیرند یا عذرت را می خواهند . ولی اگر با احتمال خودت اجتناب کنی کار بیجا و غلطی مرتکب شده ای
حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر8

درخواست حذف اطلاعات

قسمت هشتم

زوجیت باید قبل از ازدواج در فرد شکل بگیرد، به این دلیل که اگر شما منتظر باشید تا زوجیت بعد ازدواج برایتان اتفاق بیافتد، باید این نکته را درنظر بگیرید که پس از ازدواج با فرایند ها و چالش های فراوانی روبه رو خواهیدشد، در نتیجه فرصت تنظیم شدن را پیدا نخواهیدکرد. 

نکته دوم اینکه زوجیت باید در کل زندگی تان، کاملا فراگیر شده باشد. ممکن است مثلا شما در امور غذایی راحت باشید، مثلا برایتان مهم نیست که غذای امشب حتما دلخواه شما باشد؛ سر سفره هرچه باشد، می خورید. شما در غذا به این قابلیت مشترک رسیدید. اما ممکن است در رفتار دیگری اینطور راحت نباشید، و در برابر عدم تطابق با میل شما، روانتان بهم بریزد. 

لذا باید زوجیت و آمیختگی در تمامی رفتارهای ما به جامعیت رسیده باشد. فردی که در سطح رفتار تجرد خودش و خانواده اش، نمی تواند به ترکیب مشترک برسد، در میدان ازدواج به مراتب عاجز تر خواهد بود. 

مثلا اگر شخصی سرانتخاب کانال تلوزیون با خانواده اش دچار تعارض هست و یا برای چند لحظه نمی تواند با آنها گفتگوی  عادی بدون جدل داشته باشد و دائم می گوید "کاری به کار من نداشته باش!" اگر این فرد عاطفه و اشتیاقش به ازدواج و تشکیل زندگی اوج گرفته باشد، وقتی در میدان ازدواج قرار گیرد، قطعا عاجز می شود؛ حتی اگر بهترین فرد را برای ازدواج در اختیارش قرار دهید، بعد از چند روز دچار تلاطم می شود. 

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_ انتخاب همسر9

درخواست حذف اطلاعات

قسمت نهم

زوجیت یک توانایی است که باید به آن دست پیدا کنید، برای مثال فردی در خانه گرسنه است، دستور می دهد سفره را بیاندازید، اگر به او بگویند: صبر کن تا برادرت از بیاد، می گوید: "به او چه کار دارید؟ وقتی آمد، خودش می خورد! " این آدم قدرت آمیختگی ندارد. فردی که نمی تواند برای نیازی جزئی مثل غذا خوردن، چند دقیقه ای تامل داشته باشد، تا شخص دیگری را هم وارد این ترکیب د، چطور می تواند به زوجیت برسد؟ 

اینطور نمی شود که برای هر شخص سفره ای مجزا آماده کرد؛ باید بتوانید با نیازهای مختلف سر یک سفره بنشینید، ازدواج یعنی همین، یعنی شما گرایش های متفاوتی دارید ولی می خواهید سر یک سفره بنشینید و زیر یک سقف باشید!

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر10

درخواست حذف اطلاعات

قسمت دهم

بعضی ها گمان می کنند اگر همسرشان هر چه شبیه تر به علاقه هایشان باشد، انتخاب بهتری د؛

برای مثال نفت و آب را درنظر بگیرید؛ هردو مایع هستند و آنقدر شبیه که گاهی به جای هم مصرف می شوند. اما نفت با آب، قابلیت ممزوج شدن ندارد. پس شباهت زیاد، ممزوج شدن را دربرندارد. و یا بالع ، مثلا گاهی من با آدم هایی در مشاوره روبه رو می شوم که خانم می گوید" آقای ، دفعه قبل که من و شوهرم با شما صحبت کردیم، برای چند هفته احساس آرامش داشتیم. اما دوباره با هم درگیر شدیم. امکان دارد شما دوباره برایمان صحبت کنید؟ بنده در جواب ایشان عرض ، ترکیب شما و همسرتان شبیه این است که یک مشت خاک را در یک ظرف آب حل کنید؛ مادامی که در حال هم زدن هستید، احساس آمیختگی می کنند و ترکیب یک نواخت دارند، به نظرشان همه چی خوب است، درنتیجه به هم عاطفه می بخشند. اما اگر مدتی آنها را رها کنی، به دلیل نبود قابلیت آمیختگی در هریک از آنها، از هم فاصله می گیرند و تفکیک می شوند. 

ما باید قبل از ازدواج این قابلیت را تمرین کنیم تا بعد ازدواج با مشکل جدی روبه رو نشویم.

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر6

درخواست حذف اطلاعات

قسمت ششم
روابطی که شما در عالم دارید، روابط کلاسیک و تعریف شده است به این معنی که محدوده دارد، برای مثال شما با آدمی دوست هستید، ولی در نوع پوشش یا اخلاق با هم متفاوت هستید ولی در سطح نیازهایی مشترک تان، احساس همراهی می کنید، و از شرایط راضی هستید، اما اگر دیدگاه های فکریتان را در کنار یکدیگر قرار دهید، ممکن است در تقابل هم باشند. یا در سطح روابط خانوادگی، خلق و خوی پدرتان می تواند با شما متفاوت باشد، تا زمانی که تعارضی ایجاد نکند و مزاحم برداشت ها و کارکردهای شما نشود، شما ضرورتی احساس نمی کنید که دیدگاه های فکری خودتان را با دیدگاه های فکری پدرتان انطباق دهید. این روابط محدوده دار، در یک محدوده ی خاصی اشتراک دارند.
 اما ازدواج این چنین نیست، ازدواج یک پیوند اعتباری بین دو انسان است که در آن هیچ محدوده ای وجود ندارد واگر این ارتباط اینگونه شکل نگیرد، درواقع ما مفهوم ازدواج را درک نکردیم. البته منظور از عدم محدودیت این نیست که ویژگی های جنس زن و مرد به هم نزدیک شوند، خیر.این چنین نیست.
عده ای گمان می کنند هر چه بین خودشان و جنس مقابلشان از نظر نوع نگاه به دنیا، زندگی و شرایط، تشابه باشد، مثلاً این از رنگ سبز خوشش میاد و من هم از رنگ سبز خوشم میاد، احساس انطباق بیشتری می کند. و...
 پس قرار نیست من و طرف مقالبم ی ان باشیم تا زوجیت مناسب شکل بگیرد، مهم این است که ما قابلیتی پیدا کنیم که بعد از برقراری این پیوند به سطح وسیع تری برسیم طوری که دیگر به طور جزء به خودمان نگاه نکنیم و حس کنیم که وارد یک رابطه ی نامحدود به نام زوجیت، شده ایم.
ادامه دارد...
حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر7

درخواست حذف اطلاعات

قسمت هفتم

یک لیوان آب و یک حبه قند را درنظر بگیرید؛ چون در قند و آب قابلیت ممزوج یا آمیخته شدن وجود دارد، وقتی قند را داخل آب بیاندازید، به یک ترکیب جدید می رسید که دیگر نه آب است  نه قند. ویژگیهای اولیه می توانند خیلی متفاوت باشند، گاهی می توانند متضاد باشند؛ یکی شیرین وجامد، یکی بی مزه و مایع. این تفاوت ها مانع آمیختگی آنها نمی شود. نکته دوم اینکه است که حالا هر قطره از این ترکیب را بردارید، هم آب دارد هم قند، ولی نه آب است نه قند. این ترکیب مربوط به هر دو عضو است. 

ما در زندگی وقتی با چالش روبه رو می شویم، این الفاظ را به کار می بریم؛ پول من، زحمت من، مامان من، شرایط من، تحصیل من، ذوق من، آمادگی من. یعنی آدم ها در ازدواج، ترکیب مشترکی رو شکل دادند، درحالیکه هنوز به قابلیت و توانایی زوجیت نرسیده اند، یعنی من هنوز امکان زوج زندگی را ندارم و همچنان در فردیت خودم زندگی می کنم. پس با این حساب انتظارم از دیگری چیست؟

 لذا شخص وقتی در رفتار فرد مقابل خودش مغایرتی پیدا کند، به نظرش می رسد که انتخابش غلط بوده، حتی اگر این دیدگاه نسبت به یک موضوع و ماده خاص باشد. مثلا شخص گفته تابلو چقدر قشنگ است در حالیکه از نظر طرف مقابل چندان قشنگی ندارد. در نتیجه شخص آزرده شده، که چرا این با من هماهنگی ندارد؟! 

لازم نیست ما در نوع رفتارها به تشابه برسیم، بلکه باید در هر شخص تفاقی رخ بدهد؛ اینکه فرد قابلیت آمیختگی پیدا کند. زوجیت، قابلیت بسیار اساسی برای هرشخص است. 

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر4

درخواست حذف اطلاعات

قسمت چهارم

به چه می گوییم ضرورت؟؟؟؟

اگر از شما بپرسم که  آیا ازدواج را ضروری تلقی می کنید؟ یک عده خواهند گفت: بسیار زیاد. معمولاً این پاسخ ها از سر آمادگی های موجود است. مثلا اینکه به شخصی گرایش دارد و یا در شرایط خانوادگی منظم و از امکانات و مقدمات اولیه ازدواج برخوردار است، این شخص به نظرش می رسد که ازدواج برای او ضروری است، درمقابل افرادی هستند که به هیچ وجه، شرایط شان برای ازدواج مناسب نیست، برای مثال خانواده نابسامانی دارد که ممکن است در تنگ نای اقتصادی نیز قرار گرفته باشند و یا تجربه های بدی از ازدواج اطرافیان را شاهد باشد. مثلاً خواهر یا دوستش ازدواج کرده و دچار تلاطم شده است؛ در دوره مجردی با خانواده و دوستانش بود از روحیه آرام ، متین و رفتارهای درست برخوردار بود.  اما بعد از ازدواج دائما ناله می کند و اطرافیان را از ازدواج برحذر می دارد. بنابراین تجربه های آسیب زای قبلی نیز می تواند برای شروع زندگی یک مقاومت و پس رفت ایجاد کند. پس این نکته را درنظر داشته باشید که منظور از ضرورت، چیزی است که از نظر سنجش عقلی فاقد جایگزین نباشد. مثلاً آیا گوشت جزو مواد غذایی ضروری انسان است؟ خیر؛ شما آدم هایی رو می بینید که خام خوار هستند، و از شرایط زیستی مناسبی برخوردارند. اما نفس کشیدن برای زنده ماندن، ضروری است، شما نمی توانید هیچ جایگزینی برایش بگذارید. می خواهیم با این نگاه ضرورت ازدواج را بررسی کنیم. درک ضرورت ازدواج، اساسی ترین و جدی ترین قدمی است که می توانیم در مسیر شناخت برداریم. 

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر5

درخواست حذف اطلاعات

قسمت پنجم

اگر بگوییم ازدواج را برای زندگی می خواهیم، حتی اگر منظورمان از زندگی همراه با برداشت های جسمی و یا حس والد شدن باشد؛ چنین زمینه هایی برای ازدواج، یک امر غیر ضروری به شمار می آید، برای همه ی اینها جایگزین وجود دارد. در این موارد به دلیل فقدان تامین درست نیاز به ازدواج، متاسفانه بعد از مدتی، انحرافات رفتاری را د ی خواهد داشت. خیلی ها به گناه آلوده شدن به این دلیل که در زندگی مشترکشان تامینی وجود ندارد. پس این دلایل به تنهایی تامین کننده مطلق نیستند. 

اگر بگوییم ازدواج را برای رسیدن به رشد وکمال انسانی می خواهیم، باید به عرض برسانم که برای دریافت رشد و کمال در زندگی مشترک، ضروری است قبل از ازدواج، شخص به رشد هایی رسیده باشد تا بتواند در میدان ازدواج آنها را به کار گیرید. در میدان ازدواج، شما متناسب با سطح رشد و کمال تان و با درست به کار گرفتن آنهاست که می توانید رشد و کمال تان را افزایش دهید. بنابراین بدانید که ازدواج به تنهایی و به طور مستقیم توزیع کننده رشد و کمال برای شما نیست. و ضمنا میدان های فراوانی وجود دارد که رشد و کمال از طریق آنها برای شما امکان پذیر است. پس باز هم ضروری نیست که ما برای رسیدن به این امکان ازدواج کنیم. 

پس چه چیزی در مقابل ازدواج بگذاریم که این فرایند را قطعاً ضروری کند؟ یعنی نتوانیم در سایر ارتباط ها فعالیت ها، فرایندها، جایگزینی برایش فراهم کنیم... 

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر3

درخواست حذف اطلاعات

قسمت سوم

آیا من به ضرورت ازدواج رسیده ام؟؟؟؟

از سه حوزه ای که در قسمت دوم از آنها سخن گفتیم، ابتدا می رویم سراغ انتخاب...

سوال مهم این است که من برای رسیدن به یک انتخاب درست احتیاج به چه ابزارهایی دارم؟

 انتخاب یک سیر است، قدم به قدم باید پیش برویم تا به یک انتخاب صحیح برسیم. اولین مسئله در انتخاب، رسیدن به ضرورت ازدواج است. اینکه چرا می خواهم ازدواج کنم؟؟؟؟

ضرورت این نیست که برویم برای خودمان ایجاد و یا انتخاب کنیم، خیر؛ ضرورت علاوه بر این که یک ادراک است یک حس تجربی و درونی است. من باید هم میل و هم فکرم احساس ضرورت د. میل، به سطح گرایشات و تمایلاتم  برمی گردد و فکر، به سطح شناخت و درک من از ازدواج. 

افرادی هستند که از نظر شناخت مسئله ازدواج، آدم های قابلی می باشند، فهمیده اند باید چه کار کنند، ولی وقتی به سطح گرایش خودشان برمی گردند، متوجه می شوند که این حس بیشتر تحت تاثیر توصیه های عمومی انجام گرفته، یعنی وقتی خودشان پا در عرصه ازدواج گذاشتند هیچ میل و گرایش درونی نداشتند. اگر این حس ضرورت در من شکل نگرفته باشد وقتی با فعالیت های مربوط به ازدواج مواجه می شوم، این سوال را از خودم می پرسم، که آیا این کار لازم بود؟ 

 خیلی ها بعد از ازدواج می گویند که: بی خود خودمان را گرفتار کردیم! مثلا شخص در نظر داشته که یک فعالیتی از قیبل آموزشی، ورزشی و... انجام دهد، ولی ازدواج بخشی از این رفتار ها را محدود کرده است (البته این محدودیت از کارکردهای ازدواج است و یک امر کاملا طبیعی است) او آزرده خاطر شده، و به نظرش می رسد که در قفس ازدواج گیر افتاده است و اغلب در این موارد می گویند: داشتم مثل آدم زندگی می ، دیگر چرا ازدواج ؟

 پس یکی از مسائل اساسی این است که حس و تمایل ما به این ضرورت رسیده باشد و مفهوم زوجیت را درک کرده باشد، البته در کنار این مسائل، فکر ما نیز باید نسبت به شناخت ضرورت آشنا باشد، 

در قسمت بعدی راجع به طراحی فکر ضرورت صحبت کنیم.

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر1

درخواست حذف اطلاعات

اهمیت و تفاوت انتخاب همسر با دیگر انتخاب های زندگی"

وقتی شما مثلا انتخاب رشته می کنید ممکن است به واسطه این انتخاب تغییر مکان بدهید، از یک فعالیتی به فعالیت دیگری وارد بشوید، اما نسبت به دیدگاه های فکری و کارکردهای رفتاری تان به طور مستقل دچار آسیب و آشوب نمی شوید، اما در ازدواج همه رفتار ها، کارکردها،  بقیه انتخاب ها و حتی ساختار رفتاری  شما تحت الشعاع قرار می دهد.

پس اگر می خواهیم بعد از جریان زندگی، تحت آسیب و تاثیرات ناخواسته این انتخاب نباشیم؛ لازم است پیش از ورود به میدان ازدواج، آن را به خوبی بشناسیم. 

بیشتر افراد گمان می کنند در میدان ازدواج فقط با یک آدمی که باید دقیق انتخاب بشود، مواجه هستند خیر؛ حتی شما اگر یک آدم متناسب و هماهنگ با خودتان را انتخاب کنید، اما قدرت مناسبی برای رفتار صحیح در حوزه انتخابتان نداشته باشید، انتخاب از دست شما رفته است و یا دچار تلاطم های ناخواسته در زندگی می شوید و یا اگر خودتان قابل نباشید، ممکن است یک نعمت خوب را تباه کنید؛ پس نکته قابل تامل این است که من برای یک انتخاب درست، باید به این پرسش ها پاسخ بدهیم؛

1-  سیر صحیح برای ورود به میدان ازدواج چیست؟ 

2-  در میدان ازدواج با چه چیزهایی مواجه هستم؟ 

ادامه دارد...

حمید حبشی




ضرورت ازدواج_انتخاب همسر2

درخواست حذف اطلاعات

قسمت دوم

در میدان ازدواج ما با سه حوزه مواجه هستیم؛

1-  خودم

من در خودم چه قابلیت ها و امکاناتی را فراهم تا در حوزه ازدواج بهره لازم را ببرم؟

2-  شخصی که انتخاب می کنم

این شخصی که انتخاب چقدر با من هماهنگ است؟ برای مثال من یک سری قابلیت هایی دارم، ولی شخصی را که انتخاب ، قابلیت های مغایری با من دارد. اینها داخل یک ظرف و در زیر یک سقف جمع شدنی نیستند. ما زندگی های پرتلاطم زوج های زیادی را دیده ایم که خانم و آقا به تنهایی موجود بدی نیستند و هر کدام به تنهایی انسان های قابل قبولی هستند ولی وقتی این دو نفر را در ظرف مشترک قرار دهی، امکان انطباق و همراهی وجود ندارد، لذا اگر این خانم از زوجیت این آقا خارج شود و یا اون آقا از ازدواج این خانم پرهیز کند و هرکدام مستقل ازدواج دیگری را انجام دهند، هردو می توانند موفق باشند ولی ترکیب این دو جواب نمی دهد و اجازه بهره مندی را از آنها سلب می کند.

3-  منش و روش من، در زندگی و در برخورد با شخصی که انتخاب

گاهی من با دقت کافی، مصاحبه های طولانی و بررسی های جنبی، شخصی را به درستی انتخاب می کنم، ولی بعد از ازدواج و در صحنه اجرا چون از روش های غلطی استفاده می کنم، اداره زندگی را از دست می دهم و عاطفه های از پیش جمع شده را به باد می دهم. خیلی ها با شور و عطشهای فراوان و آرمان های بلندی شروع د ولی وقتی در متن زندگی قرار گرفتند فقط از هم آزرده شدند و برای هم فشار ایجاد د.

در ادامه هر قسمت را به طور کامل توضیح خواهیم داد...

حمید حبشی




اص خانوادگی

درخواست حذف اطلاعات

یکی از مهمترین مسایلی که در ازدواج مطرح است و جزء معیار های اصلی در نظر گرقته میشود بحث اص خانوادگی است. بنده در خانواده خود با پدر و برادرم تضاد های فکری و رفتاری زیادی داریم مثلا خودم به فضا ها وزمینه های مذهبی علاقه دارم و قاعدتا دوست دارم خانمم هم اینگونه باشد به خصوص خانواده اش ولی پدرم اهل تقیدات دینی اصلا نیست سوال من از شما اینه که من هم نباید این حق رو برای خودم قائل بدونم که خانوده همسرم از اص فرهنگی و مذهبی برخوردار باشن؟؟؟ واین شرایط چقدر در اینده زندگی ما تاثیر میذاره؟

پاسخ: 

منظور از اص خانوادگی ا اما به معنی هماهنگی اعتقادی و رفتاری فرزند و والد نیست . چه اینکه این اختلاف فکری و عملی هم ، مانعی از اص خانوادگی نیست در اص خانوادگی منظور :

 1 - در امان بودن خانواده دختر یا پسر از سوابق سوء ، بدرفتاری و بز اری و به رفتارهای ضد اجتماعی و ادب است

 2 - در امان بودن خانواده از مسایلی ست که موجبات آشفتگی خانواده را فراهم می کند ، مثل تنش و دعوا و درگیری ، اعتیاد ، ورش تگی و کلاهبرداری ، بودن به عدم رعایت شئونات زندگی و حرمت شناسی ، آلودگی به رفتارهای فسق آمیز.

حمید حبشی




مخالفت پدر و مادر در ازدواج

درخواست حذف اطلاعات

 پسری هستم 24 ساله که قصد ازدواج با دختر یکی از اقوام رو دارم. ولی پدر و مادرم مخالفت میکنن،میگن این خانواده به درد ما نمیخوره, میگن ما میدونیم اگه این ازدواج سر بگیره آ و عاقبتی نداره, نمیدونم چیکار کنم؟ ممنون میشم راهنماییم کنین

پاسخ: 

اگر مخالفت والدین شما ( به هر دلیلی ، معقول یا غیر منطقی ) شدید و قهرآمیز است ، اجتناب از این ازدواج برایتان ضروری ست . زیرا دختری که می خواهد فردا عروس این خانواده باشد پس از ازدواج با شما عمیقا محتاج اعتنا و پذیرش خانواده همسر است ( اگر چه عموم دختران تا پیش از ازدواج این مسئله را بخوبی درک نمی کنند و گمان می کنند مهم میل و نظر شوهر است ) . خود شما نیز پس از ازدواج دچار پشیمانی یا مشکلات عدیده ای می شوید که زندگی را به کامتان تلخ و حتی ناممکن می کند اما اگر مخالفت شان شدید نیست و بصورت "نکند"، "مبادا"، "خیال می کنیم" و "نگرانیم" است ، بجای اصرار و دفاع از انتخابتان ، بخواهید برای تصمیم گیری درست به مشاور مراجعه کنید ( مشاور معتبری که مورد وثوق دو طرف باشد ) و مشاور را واقعا کمک کار تصمیم تان بگیرید نه اینکه بخواهید انتظارتان را پیش ببرد.

حمید حبشی




طالع بینی برای ازدواج

درخواست حذف اطلاعات

آیا طالع بینی در مورد ازدواج می تواند معیار باشد؟

پاسخ: 

خیر. طالع بینی هندی و چینی و غیره علم نیستند بلکه آمده اند این کار را کرده اند که ویژگی های متولدین ماه مشخصی را بررسی می کنند و بعد یک تعدادی را در یک جامعه آماری مورد بررسی قرار گرفتند مثلا صد هزار نفر و بعد آمده اند ویژگی های مشترک آنها را ج د و گفته اند ما به یک نتیجه ای می رسیم که روی قاعده متولدین فلان ماه باید این خصوصیات را داشته باشند. این تحقیق آماری در این کتابها در جامعه و کشور ما صورت نگرفته.




تاخیر در عروسی

درخواست حذف اطلاعات

 دوران عقد من تا 2 سال طول کشید پس از آن نزدیک موعد عروسیمان یکی از اقوام همسرم فوت کرد و تا ی ال به عقب افتاده است. وضعیت روحیم مناسب نیست.برای وج از این وضعیت چه کار کنم؟

پاسخ:

آنچه در عرف ،ادب نگاهداشت حرمت بستگان متوفی محسوب می شود تا چهلم است و پس از آن هیچ نمادی برای این رعایت ندارد بویژه اگر نیازهای جسمی و روانی افراد جدی شود ، تاخیر در عروسی معصیت محسوب می شود و این عصیان روح فرد فوت شده را هم از خیرو برکات محروم می کند . ضمنا خوب است ما مسلمانان یاد بگیریم بجای این آد که عمدتا نتیجه عرفی و اجتماعی دارد ولی در خشنودسازی ...وند هیچ نقشی ندارد ، برای مردگانمان ، و دعا و خیرات و انفاق . آزردن روح همسر ( آن هم تا این حد ) که انفاق به روح مرده نیست!!




دروغ مصلحتی در خواستگاری

درخواست حذف اطلاعات

ایا میشود در خواستگاری دروغ مصلحتی گفت؟؟

پاسخ:

بعضی ها می گویند چه اشکالی دارد که ما اینجا دروغ مصلحتی بگوییم. اجازه بدهید به شما بگوبم که دین در چه جاهایی به شما اجازه می دهد که دروغ مصلحتی بگویید.

دین در این زمینه ها به شما اجازه گفتن دروغ مصلحتی را داده:

یک: در جنگ، دو: در مسأله ای که اصلاح مردم در آن قرار است صورت بگیرد (مثلا دو نفر هستند که پنج سال است با هم قهر هستند و شما می خواهید بین آنها آشتی بدهید اینجا را دین اجازه داده که شما دروغ مصلحتی بگویید) سه: در ضرر مالی و جانی مهم به خودتان و یا بقیه.

پس دین به شما اجازه نداده است که در عروسی و خواستگاری دروغ مصلحتی بگویید. پس دوستان من ریزترین مسائل را هم بگویید و همه را هم در جلسه دوم بگویید مگر اینکه خیلی مهم باشد که مثال هم زدم.

شاهین فرهنگ





را ارهایی برای حل مشکلات زن و شوهری

درخواست حذف اطلاعات

هنگامی که با همسرتان به مشکلی میرسید بهترین کار چیست؟


1.  خانواده هارا در جریان قرار ندهید.

2. بهیچ عنوان قهر نکنید.

3.  منزل تان را ترک نکنید.

4. از همه مهمتر تخت خوابتان را ترک نکنید.

این راهها باعث هرچه طولانی تر و حادتر شدن مشکل می شوند.

از زن ومرد ، در این عصر انتظار بیشتری وجود دارد که با منطق و برخورد صحیح مشکلات بین فردی را حل نمایند.